昨天跟老婆吵架, 其實是莫名其妙的原因, 上網看到這篇文章對我幫助很大, 文章內把所有會吵架的原因與故事大致上都點破, 原來天底下真的沒有新鮮事, 數千百年來都是一樣的故事不斷播著!
作者：陳珮雯
2009-06 親子天下雜誌 6期
夫妻吵架並不可怕。婚姻專家都將它視為婚姻中的感冒， 只要釐清衝突的根源，了解彼此面對衝突的差異點， 就是一場好架，還有助婚姻免疫力的提升。
一對夫妻結婚十六載，新婚時，為了炒絲瓜要放蒜頭還是薑絲，展開家族大對決（婆婆用薑絲，媽媽用蒜頭）。而後為了子女管教，先生覺得太太的原則太鬆，會讓孩子爬上天；老婆埋怨老公總是喜歡用支配、控制那一套，太過權威。
吵了無數回合，等到小孩離家上學，最近夫妻改吵「真情滿天下」。太太覺得先生愛看連續劇，沒水準；老公覺得偶爾休閒一下，老婆何必那麼掃興。最後老公不看了，換老婆趁他不在家時偷看。
故事女主角是專攻性別、家庭關係的台南科技大學生活服務產業系副教授游淑華。兩性專家都無法避免婚姻衝突，更何況是走入婚姻才開始學著相處的平凡夫妻。 夫妻吵架並不可怕，婚姻專家都將它視為婚姻中的感冒，只要釐清衝突的根源，了解彼此面對衝突的差異點，就是一場好架，還有助婚姻免疫力的提升。
夫妻會為了什麼吵架，其實婚前都可以預期。師大人類發展與家庭學系副教授林如萍說，夫妻衝突會隨著婚姻關係階段的演化而不同，婚齡五年內的新婚、孩子誕生、結縭二十五載的熟齡婚姻，每個階段的爭執重點都不相同。
但影響婚姻關係最大的變數來自於小孩。《讓婚姻萬歲──愛之外的尊重與協商》作者貝蒂‧卡特指出，婚姻中兩個最能預期的壓力點是：夫妻有了小孩，以及小孩離家之後。孩子出生後，夫妻倆不是吵到鬧離婚，就是先忍著不吵，等小孩離家就學再熟齡離婚。
根據內政部統計，老年離婚在台灣有逐步攀升的現象，婚齡三十年以上夫妻離異對數，近十年來增加約一二％，是所有婚齡中最高。
你和另一半都吵些什麼？太陽底下沒有新鮮事，天底下的夫妻也總是為了很「老梗」的理由吵個不停。聽聽婚姻專家公開夫妻吵架的十個原因。
第一階段：新婚期
俗話說：「婚姻是戀愛的墳墓」，從內政部的統計來看，似乎有那麼一點道理。民國九十六年台灣的離婚對數，婚齡五年內者佔比近三一％，是所有婚齡中最高。 才在婚姻蜜月期怎麼會吵到鬧離婚？《幸福關係的七段旅程》書中提出，結婚同居，兩人即進入築巢期，這時對彼此的迷戀降低，戀愛時壓抑的問題開始浮上檯面，爭吵的焦點有三個，主要圍繞在彼此的差異。
1. 生活習慣：
都是芝麻綠豆大的小事，卻也吵得不可開交。牙膏蓋沒蓋、衛生紙用什麼牌子、馬桶蓋沒蓋好、隱形眼鏡藥水灑落洗手檯面、洗完腳沒擦乾就走出浴室……諸如此類的生活細節。
2. 為錢而吵：
美國西契斯特家庭治療學會創辦人貝蒂‧卡特提出的看法，「婚姻中不變的金科玉律：誰有經濟能力，誰就可以下達命令」，讓夫妻關係潛藏著微妙的金錢權利爭奪戰：
●誰賺得多就有權利多花錢的老大心態。
●家用支出如何分攤？要不要有共同戶頭？兩人各要存多少錢進去？
●錢該花在哪裡？先買房子還是先買汽車？要投資股票還是基金？
3. 一言不合：
日本《Family》雜誌的夫妻大調查發現，不當的言語溝通也是婚姻衝突的主要根源。
●太太最不滿先生隨口應付的話語：「都可以」、「沒什麼」等。
●先生最不喜歡太太常以質問的口氣說：「為什麼會這樣？」
第二階段：孩子出生後
友緣基金會執行長廖清碧認為，小孩會引起夫妻爭吵，與兩人兒時經驗的差異有關。人常會不自覺將兒時的缺憾或自認的美好經驗，投射在教養上。但夫妻的童年經驗不同，造成雙方對孩子產生不同的期待，若對方的養育模式可能破壞自己對孩子的想望時，衝突也隨之出現。從孩子還在襁褓中，一直到十八歲離家就學，夫妻間吵架的話題主要有五個。
1. 婆婆、媳婦、孫子之間的三角關係：
小孩出生後，婆媳間的疙瘩不再因先生而起，轉而因孩子而生。如教養觀念的差異、為了小孩吃公婆的醋……等，婆媳演變成婆、媳、孫更為複雜的三角關係。太太對婆家的負面情緒無處可宣洩，全部往丈夫身上倒，引起夫妻間的關係緊張。
2. 教養小孩的歧見：
孩子年幼時，兩人為了小孩該喝什麼牌子的奶粉、生病要送小診所還是大醫院等生活照顧方式而吵。該上學了，又為念私校還是公校好、要上什麼才藝課等學習的事起爭執。其他如小孩愛頂嘴等行為問題的教養方法，也常引起夫妻口角。
3. 性關係：
很多人在孩子出生後覺得「寶寶就睡在旁邊，跟先生親熱很不自在」，夫妻間開始為了「到底多久才能行房一次」而爭論。婚姻諮商的案例中，先生多半抱怨太太行房的熱忱不足，老是掃興的說：「我太累了」、「萬一孩子突然醒了怎麼辦」；先生永遠覺得行房次數不足，太太則總是覺得太多。
4. 計較彼此的付出或誰的工作比較重要：
根據馬里蘭大學的研究，有了孩子之後，女性要承擔的家事量比男性增加三倍。林如萍說，不論男女，對家務的付出都想少一點，一方不做一方就撤退，夫妻間開始計較誰該帶小孩，家務與小孩養育責任的分工就成為婚姻衝突的普遍根源。
亞洲社會對男女角色的認知，仍是比較容許先生拚家計、太太管家務，當太太家務、公務無法兼顧，就會開始爭吵誰的工作比較重要、誰該多放點心力在家務。
5. 外觀或體重：
老婆鎮日家事、工作兩頭忙，連好好睡一覺都是一種奢侈，哪還管得了頭髮梳了沒、衣服配得好不好看。沒想到老公卻批評：「你這樣打扮太老氣」、「最近好像變胖了」。男人的隨口說說，會讓太太頻頻抱怨：「我還不都是為了這個家。」
另外，人近中年難免發福，若一方一直強制對方減肥或運動，容易引起抗拒或爭吵。
第三階段：熟齡婚姻
十八年來心中想的、嘴上談的都是孩子，一旦小孩離家了，原本的枕邊人看似熟悉，其實陌生。夫妻兩人從年輕時的相看兩不厭，變成愈看愈厭。
婚姻專家認為，「女性的空巢期」及「男性的中年危機」是熟齡婚姻致病因子。此時女性養育孩子責任已了，不想再忍受男性老把自己當成員工使喚；而男性為了證明自己仍是不敗的英雄，容易臨老入花叢。也因此，外遇、生活瑣事成為老夫老妻常見的兩大衝突來源。
1. 無聊的生活瑣事：
「今天菜炒得太鹹」、「地板怎麼總擦不乾淨」、「我的衣服到底收在哪裡」，生活自理能力仍停留在兒童階段的退休老男人，整天在家不停嘮叨，太太「我要伺候你到何時」的不滿情緒，可能一觸即發。
2. 關係的空洞化或外遇：
若無法在事業戰場上超越現狀，回歸家庭後又得不到太太崇拜的眼光，男性「英雄的失落感」便油然而生。廖清碧說，此時男性的戰場很容易轉到別的女性身上，夫妻關係的空洞化及外遇，成為中老年婚姻衝突最大的來源。
五個小祕訣，恢復親密關係
吵架後不乏冷戰、積怨，夫妻該如何道歉、化解僵局，專家提供了小祕訣。
1. 提領愛的存摺，消除怒氣：
閉眼回憶對方吸引你的特質、兩人曾有的美好經驗，再想想自己還要不要這個婚姻、還愛不愛對方。如果答案是肯定的，請告訴自己：「我接受他的不完美」。
2. 服務對方：
可以為對方切盤水果或泡杯茶，表達求和的意願。不見得要端到對方眼前，放在對方一定看得到的地方即可。不要期待對方會對你的服務有所回應，他有還沒消氣、拒絕服務的權利。
3. 選對時機溝通：
想打破冷戰的局面，先觀察對方的情緒。選一個雙方情緒不再高張、不忙也不累的時間，再來冷靜討論問題。打破僵局的第一句話，請先肯定對方的感受。
4. 肢體接觸：
婚姻專家公認最有效、最簡單的消怒法，是「從背後擁抱對方」。
5. 善用新科技：
想求和，又實在講不出來，不妨善用科技。傳個簡訊、寫封email都能傳達你的想法。
掌握4原則，愈吵愈恩愛
夫妻吵架天經地義，但「會」吵的夫妻愈吵感情愈好，而且吵架的次數會愈來愈少。婚姻專家提供四個吵架時該遵守的原理原則，有效預防夫妻吵到不可收拾，還能愈吵愈恩愛。
1. 講情不講理
會吵到不可收拾，多半是因為過程中出現「這件事應該是我對你錯」。薩提爾家族治療模式諮商師王鳳蕾指出，只要涉及輸贏，人的本能一定是防衛、反抗，並企圖說服對方同意自己，甚至想駁倒對方，證明自己的「無誤」，據理力爭的結果是吵到兩敗俱傷。 但家庭不是法庭，夫妻該搏的是「感情」而不是「是非」，吵架時雙方的心態應該是，了解對方和你有差異，對事情的看法有不同的角度及立場，才能針對問題交心。
2. 找出吵架的行為模式，停止無效的行為
每個人面對壓力有不同的反應，因此吵架其實也有行為模式可循。《男人來火星、女人來自金星》作者約翰‧葛瑞提到，一般男人承受壓力時會退縮、封閉，女人則出現煩亂、反應過度。東吳大學心理系兼任副教授林蕙瑛表示，這兩種反應形成夫妻吵架最常見的模式，一方不斷「窮追猛打」、另一方只想「息事寧人」，但愈不回應，另一半就愈抓狂，最後罵不還口的一方也被激怒，兩個人反而惡言相向。如果夫妻的相處已能掌握對方衝突時可能的反應，即表示彼此的行為已成了慣性的互動，林蕙瑛建議，不妨停止無效的行為。窮追猛打的一方可以按下暫停鍵，轉身倒杯茶，等對方準備好了、想談話時，再進行溝通。總想著息事寧人，不正面面對問題的一方，也可以嘗試用積極的態度開啟雙方的談話。
3. 不講否定對方的語言
吵架時一句「你都不關心孩子」、「你總是忘記重要的日子」，可能就會讓口角愈演愈烈。王鳳蕾說，會在婚姻生活中感到挫折，常常是因為認為自己很努力付出，卻被對方否定。
夫妻溝通時，別急著表達自己的感受及想法，先專心傾聽對方說話，了解對方在意什麼，以肯定的語言同理對方的感受及付出，再分享自己的立場及想法。對方覺得自己的努力獲得正面回饋，自然會以正面態度回應你的感受及需求。
4. 別讓第三者加入
夫妻衝突最忌第三者的介入，千萬別請婆家或娘家的長輩評理。王鳳蕾指出，第三者的加入會讓事情更複雜，尤其是長輩出面，難免有為自己孩子出頭的保護心態，不但夫妻原本的問題未獲解決，反倒容易惹出姻親的衝突。